Jak zvýšit sebevědomí u dítěte: užitečné tipy

Tipy jsou tak jednoduché, že je můžete použít hned teď.

Olga Davydová, expertka z Národního centra mentorských zdrojů MENTORI Rybakova Fondy, vypráví příběh.

Přiměřené sebevědomí je to, co rozhoduje o úspěchu (a spokojeném pohodlí, které je mnohem důležitější) dítěte ve studiu, zálibách, komunikaci s vrstevníky, spolužáky, kamarády a rodiči.

Pokud jde o současnou generaci, můžete slyšet dva protichůdné názory. Za prvé: “Ach, tyhle introvertní děti, sedí doma a nevytahují nos ze dveří.” Druhý: “Ach, tito drzí mladíci, měli by si sundat korunu z hlavy!”

V předchozím článku jsme si již řekli, jak si vypěstovat správné sebevědomí a co dělat, aby bylo adekvátní. V tomto bych se rád zaměřil na otázku „Jak si zvednout sebevědomí?“.

Co způsobuje nízké sebevědomí

Rolová pozice oběti vyrůstá z nízkého sebevědomí. Člověk, který na sebe vzal takovou roli, bude celý život hledat oporu a oporu u druhých. Tato poloha je hrozná i pro dívku, ať už nám genderové stereotypy říkají cokoli. Lidé – „oběti“ neustále přesouvají odpovědnost na druhé, nevyrůstají, žijí ve strachu, který se časem dokonce stává pohodlným.

„Ano, jsem smolař, tak co? Ne každý je tak cool jako ty…“

Tato pozice se bohužel často vyskytuje již u docela dospělých lidí. To je prostě ubohé, starat se o “oběť”, s každou další hysterií, s dalším zhroucením a dekadentní náladou toho bude míň a míň.

Proč je dospívání tak důležité pro budování sebevědomí

Sebevědomí se utváří dlouho před nástupem dospívání, ale právě toto období – 11-12 let (nejmladší dospívání v klasifikaci psychologa Elkonina) – lze nazvat optimální fází pro práci se sebehodnocením.

– Formuje se plnohodnotné sebeuvědomění a umístění;

– Rozvíjí se zájem teenagera o sebe (to samé hledání duše – “Být či nebýt?”).

– Je zájem o jejich schopnosti, schopnosti a dovednosti (Co umím? Co chci? Proč jsem lepší než ostatní?);

– Je zde možnost otevřeně mluvit s rodiči o zajímavých tématech;

– Dospělí sami mohou vážně podporovat dospívající při řešení jejich problémů (dialog na stejné úrovni);

Psychologové nazývají 9-12 let „věkem hněvu“. Agresivita a odmítání rodičů, smíchané s nízkým sebevědomím, se mohou stát skutečnou sopkou. Takže je čas pustit se do práce!

Metoda 1: Zkontrolujte, zda nejsou podmínky příliš vysoké

Pokud vaše dítě vykazuje příznaky úzkosti (jako „já nic“, deprese, uzavřenost, cynismus), nejprve analyzujte příčinu. Může být banální, že vaše požadavky jsou prostě nesouměřitelné s možnostmi.

V 5.–6. ročníku byla Olya vynikající studentkou a oblíbenou učiteli. Upřímná nechuť celé třídy jí nezabránila účastnit se soutěží a zuřivě tahat za ruku před ostatními a otravovat ji otázkami „Co dál?“. Sama Olya i její rodiče však chápali, že „nejlepší“ pozice je spíše situační a mezilidské vztahy, které se ve třídě vyvíjely (došlo k rvačkám s „povznesenými“), nepovedou k dobru. Olya byla přemístěna do tělocvičny v sousedním městě, jejíž program se vyznačoval zvýšenou úrovní složitosti. A co si myslíš ty? V 7. třídě začala mít Olya problémy se sebevědomím. A jak jsi chtěl? 30 lidí ve třídě a všichni “géniové”, “povýšenci” a aktivisté.

Myslete na to, že se možná změnilo prostředí vašeho dítěte: přestoupili jste ho na lyceum, třída se stala specializovanou – matematickou, spolužáci chodí bez výjimky k učiteli angličtiny. U teenagera se může zcela oprávněně vyvinout komplex méněcennosti. Neklaďte na něj přehnané nároky a nikdy se nesrovnávejte s ostatními v jeho prospěch. Společně analyzujte situaci.

Metoda 2. Názor vrstevníků

Pro teenagery je názor vrstevníků pravdou v nejvyšší instanci. Takže pokud „Kaťa, Vasja a Mark řekli, že vypadám jako idiot“, pak váš názor pravděpodobně nepomůže situaci napravit. Nabádání ve stylu “Komu věříš víc?” nepomůže. Vaše dítě vám věří, ale mládež kolem vás věří. A neměli byste mu to vyčítat. V případě, že vzhled opravdu silně ovlivňuje sebevědomí vašeho teenagera, je lepší mu vyjít vstříc. Ale jen pokud dokáže argumentovat, proč zelenou barvu vlasů potřebuje právě on, a ne jeho spolužáci.

Přemýšlejte na rodinné radě, co je pro vás důležitější: utlačovaná dospívající dívka se zabitým sebevědomím nebo zásadami, že roztrhané džíny nebo neformální oblečení nejsou pro rodinu Ivanovových. Dítě přeroste barvu vlasů, korzetů a uší na ráfku.

Jiný případ je, pokud ve škole skutečně dochází k šikaně. Pro národnost, pro vtipné vady řeči, pro to, že jste výborný student / hubený / tlustý – výběr dětí je krutý a specifický. Podívejte se blíže na to, s kým se váš puberťák stýká, a pokud zjistíte, že jeho nízké sebevědomí je důsledkem cílené šikany, tak ho jednoduše převeďte na jinou školu. Psychika dětí se velmi snadno hroutí, takže nové kolo války za spravedlnost lze odložit, je lepší jednat.

Metoda 3. Chvála

Máte rádi, když vás šéf chválí? Ať nedává navýšení, ať se neplní KPI, jak jsou nestoudně předražené! Ale jedno malé “Chytré!” a „Děkuji, jsi skutečný vůdce“, aby ses usmíval a měl ze sebe upřímnou radost. A koneckonců, pozor, šéfové nechválí jen tak – jen za činy.

To samé s teenagery. Za dobré – chválit, za nehodné – nadávat, aby se nesrazily hodnotové orientace. Hlavní věc – nikdy nebuďte osobní, mluvte pouze o činech. Ne “Sašo, ty jsi idiot”, ale “Sašo, bylo velmi nerozumné zapomenout klíče od domu.” A ne “Káťo, nechovej se jako blázen!”, Ale “Káťo, tobě se vůbec nehodí být takhle zabitý kvůli těm čtyřem.”

A prosím, nebojte se své dítě pochválit. Ne, nebude mít na hlavě korunu (neobjeví se v pubertě, je třeba se bát, že dítě rozmazlí a udělá z něj princeznu mnohem dříve) a „nevyroste z něj egoista. ” Egoista je člověk, který jedná racionálně a chce své dobro, no, kde jsou nevýhody? Mimochodem, využívání jiných lidí pro svůj vlastní prospěch není součástí tohoto pojmu. Takže směle chvalte věc – čím konkrétnější pochvala, tím je dítěti jasnější, že dospělí oceňují to, co považují za dobré.

Nezapomeňte se také pochválit.

Co můžete pochválit?

1. Za vyjádření vlastního a odůvodněného názoru.

2. Pro integritu v obtížných situacích.

3. Za pomoc sousedovi, přátelům, mladším, příbuzným.

4. Za tvrdohlavost v rozumných mezích a schopnost dotáhnout věci do konce.

5. Pro dobrou náladu a optimismus.

6. Pro touhu měnit svět k lepšímu.

7. Za odvahu.

A kde je ta věta „Za dobré známky“? To neexistuje . Protože píle v předmětu, který nevyjde, je mnohem důležitější. Protože mnohem důležitější je odvaha, se kterou dítě přebírá zodpovědnost. Protože dělat to, o co jste nebyli požádáni nebo za co vám nedávají kapesné, ale co bylo nutné, je mnohem důležitější. Nakreslete paralelu se svou prací a určitě se pochvalte!

Metoda 4. Překonejte obtíže

Pokud zjistíte, že sebeúcta kulhá – pro vás nebo pro vaše dítě, pak pomůže pouze rozhodné jednání. Faktem je, že růst sebevědomí je přímo úměrný překonávaným potížím.

V práci jste se vyrovnali s náročným úkolem – jste vyčerpaní, ale cítíte se lépe. Podařilo se vám zhubnout, ačkoli hodiny v posilovně nijak nezapadaly do nabitého rozvrhu – cítíte se silnější. To samé je s dítětem: uvěří ve svou sílu, pokud se mu je podaří předvést. Vytáhněte se třikrát, trénujte s tátou. Dosáhněte dokonalého skóre tím, že budete dělat další matematiku místo hraní na počítači. Po překonání strachu z fotoaparátu a svého vzhledu si udělejte čas a jděte na focení s dívkou, která se považuje za ošklivou! Uvidíte, skvělý avatar na VKontakte – a dítě (a dospělý) bude vzkvétat.

Co NEDĚLAT

“Nemůžeš, nebo co?”, “Dokonce i Saša ze sousedního dvora se může sejít!”, “Takhle se dívky chovají?”

Za prvé, jakákoliv genderová vazba vlastností „Jsi holka, buď opatrná“, „Jsi kluk, buď silnější“ poškozuje sebeuvědomění dítěte. Musíte být úhlední a silní, protože jste dobrý člověk, “můj milovaný synu” a “bojím se o tebe.”

Za druhé, jakékoli srovnání s jiným dítětem/osobou zasadí obrovskou ránu sebevědomí. Nikdy neporovnávejte ty, které milujete, s jiným předmětem pozornosti. Pokud vám manžel řekne: „Sveto, nepochybuj o sobě, jsi krásná, tady je Káťa, moje kolegyně, nepochybuje, je vždy sebevědomá, a proto přitahuje pozornost! To tě asi nezvedne. Co je Káťa? Proč je tady Káťa? Proč bych měl být jako Káťa?

Dítě nepřemýšlí v takto specifických kategoriích, ale bude mít pocit nepochopení.

Jak to udělat

V závislosti na věku dítěte máte dvě chování: „Pojďte spolu“ a „Určitě uspějete, zkusme to znovu, a kdyby něco, pomůžu vám.“

Pokud dítě není dostatečně staré, můžete se pokusit potíže překonat společně. Pokud mluvíme o teenagerovi, pak byste neměli pro svého syna nebo dceru dělat to, co oni sami. Takový boj s obtížemi neprospěje sebevědomí, protože pocit uspokojení z řešení obtížného úkolu nepřijde. Můžete vyzývat a nasměrovat, ale podpora by neměla být přehnaná.

Metoda 5. Rozvíjejte svůj talent

Každý člověk má talent, nebo, řečeno jazykem podnikatelů, konkurenční výhodu. Můžete se donekonečna snažit vylepšovat to, co se nedaří – to bylo probráno v předchozím odstavci o překonávání potíží. Ale posílení „milovaných“ stránek je vaší šancí mít sebevědomé dítě.

Pokud tedy vaše dítě dobře kreslí, pošlete ho na kurzy, a pokud miluje fotbal, přihlaste se do týmu a najděte si dobrého trenéra. Pokud umíte sami šít, začněte vyrábět designové hračky a podělte se o svůj úspěch se svými přáteli. Pokud jste dobří ve fotografování, jděte na focení do města nebo do ateliéru. Naštěstí pro nás nejsou sociální média jen domovem špatných zpráv, ale také krásy, kterou můžeme sdílet.

Pro kohokoli z nás je snazší snášet životní těžkosti a neúspěchy s vědomím, že nějakým VLASTNÍM způsobem je na tom nejlépe.

Top 10 krátkých způsobů, jak zlepšit svou náladu a sebevědomí

1. Jděte ke stylistovi nebo jen nakupujte.

2. Zarezervujte si focení a poté zveřejněte skvělé fotografie na webu a sbírejte komentáře. Jen pozor – nepropadejte jako závislost

3. Jděte do dílny, naučte se, jak vyrobit něco neobvyklého: barevné košíčky, plechové výrobky, vlněné hračky, cokoliv!

4. Choďte do divadla nebo muzea, vždy ve společnosti, abyste později mohli diskutovat o tom, co uvidíte. Zkuste napsat esej na stejné téma.

5. Přihlaste se do posilovny, začněte běhat nebo cvičte doma. Je vám poskytována každodenní hrdost na obtíže, které jste překonali.

6. Udělejte něco pro vás netypického: jděte na střelnici, střílejte z luku, ale pokud už jste záviděníhodný „silovik“, tak jděte na ples – historickou rekonstrukci.

7. Pořiďte si koníčka. Není to dočasný koníček, ale oblíbená věc. Psát básně, kreslit podle čísel, vařit každý týden nová jídla. Sběratelství je samozřejmě také koníček, ale je lepší, když je kreativní, ne konzumní.

8. Usmívejte se častěji. Náš mozek reaguje pozitivně i na „falešný“ úsměv.

9. Mluvte s lidmi, kteří vás milují. Povídejte si o všem, co vás obklopuje, o tom, co se během dne stalo, co jste si přečetli v knize. Několikrát týdně organizujte rodinná setkání a diskusní klub.

10. Získejte „Zápisník úspěchu“ nebo několik různých kontrolních seznamů s výzvami pro sebe. Zapište si do sešitu vše, co se stalo, i kdyby to byla nějaká maličkost. Listy mohou být tematické: „10 míst v mém rodném městě, která jsem navštívil“, „30 nových slov, která jsem se naučil“, „10 nových knih ke čtení“, „5 zlozvyků, se kterými bojuji“. Banální zaškrtnutí vedle náhodné položky zlepšuje vaši náladu, věřte mi!

Co si vybrat – povzbuzení nebo trest? Test sebeúcty a hry pro děti 3-7 let

Lyudmila Bondarenko učitelka raného vývoje a přípravy na školu

Na úspěšnost lidského života má kromě objektivních okolností vliv i míra sebeúcty, která se začíná formovat již v předškolním období pod vlivem prostředí dítěte, především rodičů. Sebeúcta je hodnocením svých schopností, kvalit a místa mezi ostatními lidmi.

Zdravá atmosféra v rodině, touha porozumět a podporovat dítě, upřímná účast a empatie, pocit psychické jistoty – to jsou složky pro utváření pozitivního, adekvátního sebevědomí u dítěte.

Dítě s vysokým sebevědomím může si myslet, že má ve všem pravdu. Snaží se zvládat ostatní děti, vidí jejich slabosti, ale nevidí své vlastní, často ruší, zachází s ostatními, ze všech sil se snaží na sebe upozornit. Od dítěte s vysokým sebevědomím můžete slyšet: “Jsem nejlepší.” S vysokým sebevědomím jsou děti často agresivní a zlehčují úspěchy ostatních dětí.

Jestliže sebevědomí dítěte je nízké, s největší pravděpodobností je úzkostný, nejistý svými vlastními schopnostmi. Takové dítě si vždy myslí, že bude oklamáno, uraženo, podceněno, vždy očekává to nejhorší, staví kolem sebe obranný val nedůvěry. Vyhledává samotu, je citlivý, nerozhodný. Takové děti se špatně adaptují na nové podmínky. Při jakémkoli podnikání jsou nastaveni na selhání a nacházejí nepřekonatelné překážky. Děti s nízkým sebevědomím často odmítají nové aktivity ze strachu z neúspěchu, přeceňují úspěchy ostatních dětí a nepřikládají důležitost vlastnímu úspěchu.

Nízké, negativní sebevědomí u dítěte je krajně nepříznivé pro plný rozvoj osobnosti. Takové děti mají nebezpečí, že si vytvoří postoj „jsem špatný“, „nic neumím“, „jsem smolař“.

na přiměřené sebevědomí dítěte vytváří kolem sebe atmosféru poctivosti, odpovědnosti, soucitu a lásky. Cítí se oceňován a respektován. Věří si, i když je schopen požádat o pomoc, je schopen se rozhodovat, dokáže rozpoznat přítomnost chyb ve své práci. Oceňuje sám sebe, a proto je připraven ocenit i své okolí. Takové dítě nemá žádné zábrany, které by mu bránily prožívat nejrůznější pocity k sobě i druhým. Přijímá sebe i ostatní takové, jací jsou.

Chvála je správná

Velký význam při utváření sebevědomí dítěte má zainteresovaný postoj dospělého, souhlas, pochvala, podpora a povzbuzení – stimulují aktivitu dítěte, formují mravní návyky chování. Fyziolog D.V. Kolesov poznamenává: „Chvála za vytvoření dobrého zvyku je účinnější než obviňování, aby se zabránilo špatnému zvyku. Chvála, způsobující pozitivní emocionální stav, přispívá k nárůstu síly, energie, zvyšuje touhu člověka po komunikaci, spolupráci s ostatními lidmi. “. Pokud dítě v procesu činnosti nedostane včasné schválení, rozvíjí se u něj pocit nejistoty.

Je však potřeba také správně chválit! Abychom pochopili, jak důležitá je pro dítě pochvala, je třeba ji používat velmi obratně. Vladimír Levý, autor knihy „Non-Standard Child“, tomu věří nechval dítě v následujících případech:

1. Za to, čeho bylo dosaženo ne moje vlastní práce – fyzické, duševní nebo duchovní.
2. Abychom nebyli chváleni krása, zdraví. Všechny přirozené schopnosti jako takovévčetně dobré dispozice.
3. Hračky, věci, oblečení, náhodný nález.
4. Z lítosti nelze chválit.
5. Z touhy být oblíbený.

Chvála a povzbuzení: za co?

1. Je důležité si uvědomit, že absolutně všechny děti jsou svým způsobem talentované. Rodiče by měli být ke svým dětem pozornější, aby našli talent, který je dítěti vlastní, a rozvinuli jej. Je důležité povzbudit jakékolitouha dítěte po sebevyjádření a rozvoji. V žádném případě neříkejte dítěti, že se nestane skvělým zpěvákem, tanečníkem atd. Takovými frázemi dítě nejen odradíte od snahy o něco, ale také ho připravíte o sebevědomí, podceníte jeho sebeúctu a snížíte motivaci.
2. Určitě své děti chvalte za jakoukoliv zásluhu: za dobré známky ve škole, za vítězství ve sportovních soutěžích, za krásnou kresbu.
3. Jednou z metod pochvaly může být předplacené výdaje, nebo pochvala za to, co bude. Schválení předem inspiruje dítě vírou v sebe, jeho sílu: „Zvládneš to!“. “Skoro víš jak!”, “Určitě to zvládneš!”, “Věřím ti!”, “Uspěješ!” atd. Pochvalte dítě ráno je pokrokem celého dlouhého a těžkého dne.

Vladimír Levý radí pamatovat na sugestibilitu dítěte. Pokud řeknete: „Nikdy z tebe nic nebude!“, „Jsi nenapravitelný, máš jen jednu cestu (do vězení, na policii, do sirotčince atd.), pak se nediv, že se to stane. . Koneckonců, tohle je to pravé přímý návrha funguje to. Dítě může věřit vašemu nastavení.

1. Požádejte o radu jako rovný nebo starší. Zároveň se nezapomeňte řídit radami dítěte, i když to není zdaleka nejlepší, protože vzdělávací výsledek je důležitější než kterýkoli jiný.
2. Požádejte o pomoc jako sobě rovný nebo nadřízený.
3. Jsou chvíle, kdy všemocný dospělý potřebuje být mladší – slabý, závislý, bezmocný, bezbranný. od dítěte!

Trest: pravidla pro rodiče

Důležitou roli při utváření sebeúcty hraje nejen povzbuzování, ale také trestání. Při trestání dítěte je třeba dodržovat řadu doporučení.

1. Trest by neměly být zdraví škodlivé Ani fyzické, ani psychické. Navíc trest by měl být užitečný.
2. Pokud existují nějaké pochybnosti, potrestat nebo netrestat, – netrestat. I když už pochopili, že jsou většinou příliš měkcí a nerozhodní. Žádná “profylaxe”.
3. Jednou – ohspodní trest. Trest může být přísný, ale pouze jeden, pro všechny najednou.
4. trest – ne pro lásku. Ať se stane cokoli, nepřipravujte dítě o své teplo.
5. Nikdy nebrat věcidarované vámi nebo někým jiným – nikdy!
6. Jeden může zrušit trest. I když machruje tak, že není nic horšího, i kdyby na vás jen řval, ale zároveň dnes pomáhal nemocným nebo chránil slabé. Nezapomeňte svému dítěti vysvětlit, proč jste udělali to, co jste udělali.
7. Je lepší netrestat než trestat opožděně. opožděné tresty inspirujte dítě minulostí, nedovolte, aby se stalo jiným.
8. potrestán – odpuštěn. Pokud je incident u konce, snažte se nevzpomínat na „staré hříchy“. Neobtěžujte se začít znovu. Při vzpomínce na minulost riskujete, že v dítěti vytvoříte pocit „věčné viny“.
9. bez ponížení. Pokud se dítě domnívá, že jsme nespravedliví, trest bude působit opačným směrem.

1. Naučte své dítě naslouchat názorům ostatních.
2. Přijměte kritiku klidně, bez agrese.
3. Naučte se respektovat pocity a touhy ostatních dětí, protože jsou stejně důležité jako jejich vlastní pocity a touhy.

Netrestáme:

1. Pokud je dítě nemocné nebo nemocné.
2. Když dítě jí, po spánku, před spaním, při hře, při práci.
3. Bezprostředně po psychickém nebo fyzickém zranění.
4. Když se dítě nedokáže vyrovnat se strachem, s nepozorností, s pohyblivostí, s podrážděností, s jakýmkoliv nedostatkem, s upřímným úsilím. A to ve všech případech, kdy se něco nepovede.
5. Když jsou pro nás nepochopitelné vnitřní motivy činu.
6. Když sami nejsme sami v sobě, když jsme z nějakého vlastního důvodu unavení, naštvaní nebo otrávení.

Rozvinout u dítěte přiměřené sebevědomí

• Nechraňte dítě před každodenními záležitostmi, nesnažte se za něj vyřešit všechny problémy, ale nepřetěžujte ho. Nechte dítě pomáhat s úklidem, těšte se z vykonané práce a zaslouží si pochvalu. Dejte svému dítěti náročné úkoly, aby se cítilo schopné a užitečné.
• Dítě nepřechvalujte, ale nezapomínejte povzbuzovat, když si to zaslouží.
• Pamatujte, že pro vytvoření přiměřeného sebevědomí musí být adekvátní i pochvala a trest.
• Podporujte ve svém dítěti iniciativu.
• Ukažte na příkladu adekvátnost postoje k úspěchům a neúspěchům. Porovnejte: “Máma neudělala dort – no nic, příště dáme víc mouky.” Nebo: „Hrůza! Koláč se nepovedl! Už nikdy nebudu péct!”
• Nesrovnávejte své dítě s jinými dětmi. Porovnejte to se sebou (co bylo včera nebo bude zítra).
• Nadávat za konkrétní činy, ne obecně.
• Pamatujte, že negativní hodnocení je nepřítelem zájmu a kreativity.
• Analyzujte spolu s dítětem jeho selhání a vyvozujte správné závěry. Můžete mu něco sdělit svým příkladem, takže dítě pocítí atmosféru důvěry, pochopí, že jste mu blíž.
• Zkuste své dítě přijmout takové, jaké je.

Hry a testy

Navrhuji, abyste se seznámili s některými hrami, které vám pomohou určit typ sebeúcty vašeho dítěte a také u něj vytvořit a udržet přiměřenou úroveň sebeúcty.

Test „žebřík“ („deset kroků“)

Tento test se používá od 3 let.

Nakreslete na kus papíru nebo vystřihněte žebřík o 10 stupních. Nyní to ukažte svému dítěti a vysvětlete, že nejhorší (vzteklí, závistiví atd.) chlapci a dívky jsou na nejnižším stupínku, o něco lépe na druhém, ještě lépe na třetím a tak dále. Ale na úplně nejvyšším stupínku jsou nejchytřejší (hodní, laskaví) chlapci a dívky. Je důležité, aby dítě správně pochopilo umístění na schůdcích, můžete se ho na to zeptat znovu.

Nyní se zeptejte: na kterém schodu by stál? Nechte ho, aby se na tomto schodu nakreslilo nebo položilo panenku. Úkol jste tedy splnili, zbývá vyvodit závěry.

Pokud se dítě postaví na první krok níže, pak on nízké sebevědomí.

Pokud pro to průměrný (adekvátní).

A jestli to za to stojí sebeúcta je nafouknutá.

Poznámka: u dětí předškolního věku je sebevědomí považováno za příliš vysoké, pokud se dítě neustále staví na stupínek.

“Jméno” (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Tato hra může poskytnout další informace o sebevědomí dítěte.

Můžete vyzvat dítě, aby si samo vymyslelo jméno, které by chtělo mít, nebo nechat své vlastní. Zeptejte se, proč se mu nelíbí nebo nelíbí jeho jméno, proč by chtěl být nazýván jinak. Tato hra může poskytnout další informace o sebevědomí dítěte. Často totiž odmítnutí jeho jména znamená, že dítě je se sebou nespokojené nebo chce být lepší, než je nyní.

„Hraní situace“ (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

Dítěti jsou nabídnuty situace, ve kterých se musí ztvárnit samo. Situace mohou být různé, vymyšlené nebo převzaté ze života. Další role hraje jeden z rodičů nebo jiné děti. Někdy je dobré si role vyměnit. Příklady situací:

• Zúčastnili jste se soutěže a obsadili první místo a váš přítel byl téměř poslední. Velmi se rozčílil. Pomozte mu uklidnit se.
• Máma přinesla 3 pomeranče tobě a tvé sestře (bratrovi). Jak je budete sdílet? Proč?
• Kluci z vaší skupiny ve školce hrají zajímavou hru a vy jste se zpozdili, hra už začala. Požádejte o přijetí do hry. Co uděláte, když vás děti nebudou chtít přijmout? (Tato hra pomůže vašemu dítěti naučit se efektivní chování a používat je v reálném životě.)

Snažte se být ke svým dětem pozornější, povzbuzujte je a chvalte je, trávte spolu více času a pomůžete svému miminku stát se šťastnějším a naplnit jeho život pestrými barvami. Věřím v tebe!