Z dětí se dříve nebo později stanou puberťáci a rodiče to mají těžké. Dříve usměvavé, laskavé dítě se stává podrážděným a citlivým. Vladimir Lukashin, psycholog Lomonosovovy školy č. 5, vypráví, jak je snazší přežít přechodný věk a vybudovat si s dítětem důvěryhodný vztah.
Měli jste vždy skvělý vztah se svým dítětem, když bylo malé, ale v jeho 12 letech se něco pokazilo? Vše je v pořádku. Tohle je norma! Když se dítě stane teenagerem, změní se nejen jeho fyziologie, ale i sociální postavení. To vše se odráží v emocionálním stavu dítěte a v jeho interakci s ostatními.
Psychologové často dostávají od rodičů žádost o tzv. důvěřivý vztah s teenagerem. Jako, ujistěte se, že můj vztah s mým synem / dcerou bude stejný jako předtím. Když se zeptáte, jak vybudovat vřelý vztah, obvykle to znamená, že je třeba je vybudovat znovu. “Zničte starý dům a postavte nový.”
Dospívání je nejněžnější. Už ne dítě, ale ještě ne dospělý. Připraveni dělat věci pro dospělé, ale nejsou připraveni převzít za ně zodpovědnost
Potřebuje matčinu náklonnost, ale zoufale se snaží ukázat, že tomu tak není! Zde je důležité být trpělivý a pamatovat si: krize je dočasná, a abyste ji překonali, musíte na sobě pracovat. Zde jsou pravidla, která vám pomohou
1. Vytvořte šedou oblast
Je důležité dát svému teenagerovi příležitost dělat i věci, které neschvalujete. Hlavní věc je vysvětlit svůj negativní postoj k tomu.
Pro teenagera je typická opozice: udělá vše, co se vám bude bránit, bude vás testovat na sílu a bude zkoumat hranice toho, co je přípustné. Úkolem rodičů v tomto období je najít rovnováhu mezi zákazy a povoleními. Pamatujete si, jak snadné to bylo s pětiletým plánem? To je možné, ale není to tak. Pro teenagera budete muset vytvořit třetí možnost – „šedou zónu“. Bude obsahovat věci, které neschvalujete, ale jste připraveni povolit – nošení džínů s dírami nebo propíchnutí – pro každou rodinu existuje “šedá zóna”. Proč byste to měli dovolit? Přechodný věk je doba, kdy je dovoleno experimentovat. Pokud zakážete experimenty, teenager bude stále dělat svůj díl chyb, jednoduše si je vybere z „černé listiny“. A nechá vás vypořádat se s následky a bez „důvěryhodných vztahů“.
2. Respektujte prostor svého dospívajícího
Touha po osamění je dalším rysem dospívání. Dokonce i izolace. Teenager se poprvé ostře odlišuje od okolního světa a uvědomuje si svou odloučenost a opakuje krizi sedmi let. To mimo jiné znamená nutnost samostatného prostoru, ideálně ve vlastním pokoji, být sám. Mnoho rodičů, kteří si uvědomují tuto potřebu, intuitivně řeší tento problém na základě schopností rodiny, ale zapomínají podporovat myšlenku osobního prostoru v malých věcech. Například neklepou na dveře pokoje pro teenagery, nediktují, které plakáty lze vyvěsit a které ne a podobně. Ale dítě vyrostlo a stalo se samostatnou osobou, takže pokud jste připraveni dát mu osobní území, je třeba respektovat jeho hranice. Dovolit dítěti rozdělat oheň v jeho pokoji se nevyplatí, ale klepání na dveře je nutnost, pokud ovšem nechcete, aby zaklepalo, když k vám přijde. Možná pro důvěrný rozhovor.
3. Respektujte pocity svého dospívajícího
Nezpochybňujte hodnotu zážitků teenagera. To by mohlo navždy zničit důvěru mezi vámi.
Když už mluvíme o respektu k prostoru teenagera, nezapomeňte na jeho pocity. V dospívání má dítě akutní citlivost na hodnocení třetích stran. Představte si, že váš syn přijde domů z páté třídy a řekne, že je zamilovaný. Budete to brát vážně? Neumíš se smát? Ale musíte! Je to pocit a není o nic lepší ani horší než ten tvůj. Neopětovaná láska u teenagerů nebolí o nic méně než u dospělých a sdílená láska naplňuje duši radostí ve 40, 50 a 89 letech. Chcete důvěrný rozhovor, až se dítě stane dospělým? Začněte s ním mluvit ve dvanáct.
4. K pohlazení potřebujete náladu
Teenager by neměl být vždy připraven na silné rodičovské objetí. Snažte se pochopit, kdy je to opravdu potřeba
Potřeba náklonnosti je u teenagera téměř stejně silná jako u malého dítěte. Malé děti si vždy přijdou „pohladit“. Od teenagera to nebudete čekat, ačkoli to také potřebuje. Získat náklonnost je právo, nikoli povinnost teenagera. Proto se neurážejte, když v reakci na váš projev něhy s nelibostí zamumlá: “Nejsem malý.” Takže to teď nepotřebuje. Pochopte, kdy je to nutné a přistupte. Tak získáte důvěru svého dítěte. Jedno objetí ve správný čas se rovná tisícům slov.
5. Nahraďte kritiku diskusí
Snažte se své dospívající nekritizovat. Místo toho vysvětlete a diskutujte o tom, jak problém vidíte a jak jej lze vyřešit.
Přechodný věk umocňuje citlivost ke kritice, tak přestaňte „dítě“ nadávat. Dospělí se navzájem nenadávají. Třídí věci, hledají společnou řeč, občas rozbijí nádobí, ale jeden dospělý nekárá druhého z pozice „shora“. Chcete, aby s vámi váš syn (nebo vaše dcera) sdílel svá vítězství a pocity? K tomu stačí první čtyři body. Ale pokud chcete vědět o potížích a problémech teenagera, přestaňte ho kritizovat.
Někdy rodiče požadují, aby se dítě dobře učilo nebo přestalo hrát počítačové hry. Ale vždy to znamená “Vrať mi mého pětiletého kluka/dívku.”
Hlavním úkolem rodičů je nejen přenést odpovědnost na dítě, ale také pomoci se s ní vyrovnat. Žák 5.-6. ročníku nemůže být plně zodpovědný za svůj život, ale za některé jeho oblasti – zcela. Například dítě samo musí řešit problém „dvojkami“ a mít domácí práce je nejen správné, ale i užitečné do budoucna.
Respektováním pocitů, tužeb a osobních hranic teenagera, nasloucháním tomu, o čem mluví, si nejen získáte jeho důvěru, ale také vám pomůže překonat nejtěžší chvíle dospívání.
Foto: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Dříve nebo později mají rodiče otázku, jak zlepšit vztahy se svou dospívající dcerou, aby je nejen udrželi, ale zlepšili. Navázání kontaktu je důležité nejen z hlediska uspořádání klidu v rodině, ale také nutnosti kontrolovat změny, které s dítětem nastávají. Varovné signály by měl včas vidět každý rodič, ale to je možné pouze při plné důvěře a dobrých vztazích.
V tomto článku budeme hovořit o rysech průchodu dospívání u dívek. Nejdůležitější pozornost budeme věnovat tomu, jak s ní správně navázat vztahy, jak je vrátit, když se autorita rodičů vytratí a dítě začne více důvěřovat jiné sociální skupině.
Rysy dospívání u dívek
Teenager se začíná připravovat na dospělost. Prochází změnami v emocionální sféře, stává se nutností zvolit si životní cestu, ale ještě důležitější je sociální skupina.
Rodiče již přestávají být autoritou, názor kamarádů má větší váhu, a to je často důvodem zatahování dětí do protiprávního jednání. Moudrý a trpělivý rodič se může naučit spojit se se svou dcerou a pomoci jí bezbolestně překonat těžké období.
Malá holčička ještě nedávno lezla mamince na klín, žádala o radu, sdílela své zážitky, ale najednou přišel okamžik, kdy to všechno skončilo. Dcera je podle fyziologických ukazatelů ještě malá, ale už se chce cítit jako dospělá, jednat a mluvit jako dospělá. Rodiče se k ní přitom nadále chovají jako k dítěti, přičemž často neberou v úvahu vznik nových potřeb a sociálních rolí.
Jakákoli žádost matky nebo otce se setkává s odporem, teenager se může stáhnout do sebe, odmítat dělat domácí úkoly, domácí práce, být hrubý. Rodiče nechápou, v čem je problém, protože z jejich pohledu chtějí pro dceru jen to nejlepší.
Změny hormonálního pozadí, problémy se sebeidentifikací, vztahy s vrstevníky prožívají teenageři často dost obtížně a úkolem rodičů není tlačit a nutit, ale pomáhat a přijímat změny.
Bouřlivé zúčtování, pokusy dát a vynutit si to, co rodiče vyžadují, mohou mít následující důsledky:
-
dítě se uzavře do sebe;
Ve všech těchto případech je nutná okamžitá úprava vnitrorodinných vztahů. To vůbec neznamená, že by rodiče měli dát dívce úplnou svobodu a dopřát jí rozmary. Vzdělávání a budování vztahů by mělo být prováděno pečlivě a promyšleně a v některých případech může být vyžadována pomoc psychologa.
Jak budovat vztahy
Úplně první věc, kterou rodiče musí udělat, je přiznat, že existuje problém. Dospělí se často považují za správné, zapomínají, že doba a názory se mění a dítě je člověk, se kterým je třeba počítat. Několik tipů, které vám pomohou budovat vztahy.
-
Být v klidu. Prudká reakce povede k tomu, že se dívka lekne, stáhne se do sebe nebo se začne bránit. Křik, obviňování snižují důvěru a vedou ke ztrátě autority rodiče. Ano, může být těžké uskromnit se a neprojevit otevřené emoce, ale klidné vyjasnění postoje dokáže co nejvíce.
Pozornost by však neměla být rušivá. Pokud se teenager nechce nyní o něco podělit, pak stojí za to nechat konverzaci na jindy. Pokud dívka sama požádá o radu, nemůžete tuto skutečnost ignorovat, odkázat na zaměstnání, jinak se příště prostě nehodí a její rodiče se nedozví o vážných problémech.
Dotek je zvláště důležitý pro dívky, protože jsou emotivnější a potřebují blízký kontakt. Zapleť jí vlasy do copu. Dívka může také pomoci kartáčovat vlasy své matky.
Čas vám pomůže přežít krizi
K nedorozumění mezi rodiči a dospívajícími během krize dochází ve většině rodin. To je normální věkový jev, který je třeba zažít. Neznamená to, že by rodiče měli nechat všemu volný průběh a dát dívce naprostou svobodu. Dospívání je obdobím sebeurčení, učení, rozvoje osobnosti. V této době se dívce blíží období dospělosti, potřebuje podporu matky a její přijetí.
Pamatujte: kritika, nadměrný tlak, vnucování vlastního názoru může teenagera odcizit od rodičů. Schopnost naslouchat, moudře a klidně radit, projevovat zájem udělá pro navazování vztahů mnohem více.
Pouze trpělivost a pochopení psychologie dospívajících může změnit situaci a navázat vřelý a harmonický vztah s vaší dcerou.
