Nedokážou žít bez svých blízkých, trpí, doslova šílí. Při hledání toho, jak se těchto trápení zbavit, se někteří obracejí na odborníka. O tom, jak vzniká závislost na lásce a jak se jí zbavit, vypráví rodinná psychoterapeutka Valentina Moskalenko.
Světlana přišla na konzultaci, aby se zbavila své závislosti. Je jí 40 let, nepije, nebere drogy, ale cítí se jako opravdová závislák. „Neumím si představit den bez Vadima. Jakmile odjede na víkend na setkání s dětmi z prvního manželství a já už brečím, mám pocit, že mě nikdo nepotřebuje. A neustále mu volám. Nikomu bych takovou vášeň nepřál.”
I když nepřítomnost milovaného člověka těžko snáší, pak myšlenka, že může přestat milovat, je pro závislého člověka nesnesitelná a odchod partnera se stává katastrofou. Láska se stává silou, kterou nelze ovládat. “Chci, aby mě miloval k smrti,” říká 34letá Olga, “jinak by raději zemřel.”
dusivé objetí
Závislost na lásce, stejně jako jiné závislosti, nutí člověka usilovat o předmět vášně, přičemž zapomíná na sebe. Člověk posedlý láskou se o sebe často nedokáže postarat: špatně jí, špatně spí, nedbá na své zdraví.
Sám sebe zanedbává a veškerou svou životní energii vynakládá na partnera. a tím mu způsobuje utrpení. Veškerá pozornost, všechny myšlenky a pocity jsou zaměřeny na něj a jen na něj, vše ostatní se zdá nesmyslné a nudné.
„Závislí lidé nemohou definovat hranice člověka, zachycují milovaného člověka a nenechají mu žádný volný prostor,“ říká Valentina Moskalenko. “Když se láska změní v úplnou kontrolu nad partnerem, naruší to rozvoj plného sexuálního a milostného spojení.”
Často dochází k závislosti na partnerovi, který se k milence chová špatně. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení je každý vystaven riziku, že se stane obětí takové vášně: muži i ženy, mladí i zralí, bohatí i chudí.
Jiný případ je, když se násilné emoce obecně stávají smyslem existence. Takový člověk se doslova „zamiluje“. Tento skok je často řízen potřebou utlumit pocit nesmyslnosti života.
„V romantické lásce hledáme nejen lásku pozemskou a lidské vztahy. Hledáme náboženské zážitky a vášnivou touhu porozumět v něm našemu vnitřnímu světu, “říká americký jungiánský psychoanalytik Robert Johnson.
Podle jeho názoru je vášnivá láska, stejně jako pravá víra, schopna nás dočasně osvobodit od rozporů a pochybností a jako maják prosvětlovat náš život, dát mu celistvost a jistotu, dát nám příležitost povznést se nad úroveň každodenního života. .
„Vše, co souvisí s každodenním životem, se stává nesnesitelným,“ říká Valentina Moskalenko. “Člověk žije jen pro tento skok.” Tyto dvě situace mají společného jmenovatele – utrpení generované závislostí.
Touha po oběti
Lidé se stávají závislými nejen z něžných, láskyplných vztahů. Opačným a neméně častým případem je závislost na krutém, hrubém partnerovi.
Před prací Marina zakryje modřiny podkladem a myslí si: „Samozřejmě, s mojí postavou . Ale ve skutečnosti je dobrý . “. Anatoly se při dalším výkřiku své ženy obvykle sehne a povzdechne si: „Samozřejmě, s mým platem. “
Žít v nesnesitelných vztazích, snášet ponižování a dokonce bití, ale zároveň se obviňovat – takové chování je typické pro ty, kteří v dětství trpěli chladem a přísností svých rodičů.
„Pokud je člověk poháněn touhou zaplnit onu dlouhotrvající duchovní prázdnotu, pak ho žádná částka, ani kruté zacházení, nemůže vystřízlivět,“ říká Valentina Moskalenko. – Jeho pocity (jakoby ústy rodičů) mu říkají: “Zasloužíš si to, sám si za to můžeš.”
„Ti, kteří se stanou závislými na „obětové“ pozici, si pro sebe nevědomky vybírají agresivní partnery a zároveň je provokují k ponižujícímu, krutému chování, dodává transakční analytik Vadim Petrovsky. “Abychom se této závislosti zbavili, je nutné si především uvědomit touhu po utrpení, která je vlastní dětství, abychom přestali komunikovat s partnerem z pozice oběti.”
Kroky k uvolnění
Psychoterapie přílišné lásky uplatňuje zásadu středověkého lékaře a alchymisty Paracelsa: vše je jed, vše je lék, obojí je určeno dávkou. Jinými slovy, mírné užívání je dobré, ale zneužívání je katastrofální.
„Ač to zní paradoxně, neměli byste příliš milovat,“ říká Valentina Moskalenko. – Věnujte pozornost milostným písním: mnoho textů vyzdvihuje model závislých vztahů. Například klasické “Bílé světlo se k tobě sbíhalo jako klín.” Pochopit, že takové vnímání lásky a takový postoj k milované osobě je destruktivní pro oba, uznat vlastní závislost na partnerovi je těžký, ale nezbytný první krok k uzdravení.
Dalším krokem je probuzení smyslů a vybudování vztahu k sobě. „Během terapie jsem se cítila jako lednička, která byla konečně odmražená,“ říká 36letá Anastasia. “Najednou zvedla hlavu a viděla: kolem byli lidé!”
„Psychoterapie pomáhá člověku uvědomit si, kdo je, kam v životě směřuje a koho potřebuje jako společníka,“ vysvětluje Valentina Moskalenko. “Koneckonců, závislý člověk často žije jako v narkóze, všechny jeho pocity jsou potlačeny, protože jsou příliš bolestivé.”
Od autora: Hlavním úskalím léčby závislosti na lásce je neochota člověka zbavit se tohoto stavu, který deprimuje jeho osobnost. Člověk trpící závislostí na lásce vnímá svou duševní bolest jako projev „pravé“ lásky a je ochoten trpět dobrovolně.
Láska a závislost na lásce – to jsou ve své podstatě úplně jiné pocity, které mnozí vnímají jako celek. Naprostá většina lidí si je jistá, že utrpení z lásky je „cítit lásku“ a být závislý na milujícím člověku znamená „opravdu ho milovat“. Je třeba jasně pochopit, že závislost na lásce není v žádném případě tím jasným a život inspirujícím pocitem, který nazýváme krásným slovem. «milovat» .
milovat je život potvrzující pocit, který člověka doslova „inspiruje“ a umožňuje mu růst jak duchovně, tak profesně. Když člověk miluje „zdravou“ láskou, stává se úspěšnějším, úspěšnějším, sebevědomějším a klidnějším, rozdává radost nejen svému blízkému, ale i lidem kolem sebe doma i v práci. Člověk si je jistý sám sebou, svými schopnostmi a hlavně ví, že miluje, je milován.
Závislost na lásce (závislost) je onemocnění, při kterém člověk pociťuje neustálý strach ze ztráty blízkého člověka, stres a zoufalství. Závislost se dá přirovnat k závislosti na drogách, alkoholu nebo hracích automatech, přinášející velké nekonečné utrpení a prchavé okamžiky „štěstí“, ale člověk je na tato muka připraven. Takový člověk je zcela ponořen do života milovaného člověka, nemůže myslet na nic jiného než na svou milovanou, začíná ovládat každý svůj krok, objevuje se žárlivost a touha získat milovanou osobu „ve svém vlastním majetku“.
Hlavní rozdíly mezi láskou a závislostí na lásce
1. Životní pozice (hlavní rozdíl)
Zamilovaný: Cítím se s tebou dobře, je mi dobře bez tebe, protože vím, že mě miluješ, cítím se dobře, že žiješ na tomto světě a že jsme spolu.
Se závislostí na lásce: Cítím se dobře, jen když jsi blízko a je mi špatně, když tam nejsi, dýchám tě, chybíš mi, prostě bez tebe nemůžu žít, zažívám zářivé bláznivé okamžiky štěstí, když jsme spolu, a bezmeznou prázdnotu, když ty nejsou.
2. Vztahy mezi lidmi
Zamilovaný: milujeme se stejně, jak moc mě miluješ, jak moc tě miluji, jsme si rovni, naše city jsou stálé a to je na dlouhou dobu.
Se závislostí na lásce: jsi můj “Bůh”, jsem připraven / připraven udělat pro tebe vše, co chceš, dám ti všechno, jen kdyby tam byl ten milovaný.
3. Postoj k sobě
Zamilovaný: Jsem člověk, jsem hoden lásky, protože oni mě milují a já miluji.
Se závislostí na lásce: proč bych měl milovat sám sebe, když miluji tebe, nejsem si jistý svou krásou (co když shledá krásnější než já), svými talenty (co když shledá chytřejší než já) atd.
4. Pocity prožívané člověkem
Zamilovaný: Jsem šťastný, že jsem milován, jsem si jistý, jsem klidný, jemný a uctivý ke své milované.
Pro závislost na lásce: Jsem šťastný, když jsi nablízku, a když tam nejsi, trápí mě neustálé starosti na téma „Co když. “, „Co když. “, „Kde jsi (nebo s kým jsi ty) teď. “ atd.
5. Charakteristiky chování
Zamilovaný: Miluji, jak jen mohu, upřímně a z celého srdce.
Pro závislost na lásce: bojí se ztráty milovaného člověka, hrají roli ideálního milence, aby nepůsobili trapně, nešikovně nebo málo vášnivě.
Postupný rozvoj závislosti
Fáze 1. Po prvních setkáních přichází pocit „nekonečného štěstí“. Zamilovanému muži „rostou křídla“, chce milovat celý svět, zpívat a křičet štěstím. Rodí se touha být s tímto člověkem co nejčastěji, vidět ho, slyšet ho, dotýkat se ho.
Fáze 2. V lásce je potřeba zvýšit dávku. Touha být nablízku milované osobě se vyvine v potřebu. Druhou etapu lze rozdělit na dvě období: první období je očekávání setkání, euforie z očekávání štěstí; druhé období – během setkání se milovaný stává „malým“, chcete ho ještě více a více.
Fáze 3. Realita neodpovídá očekávanému a požadovanému. Po každé pravidelné schůzce začíná postupné zklamání v milovaném člověku: nedosahuje „ideálu“, který si narkoman sám vymyslel. Ukazuje se obrat o 180 °, kdy vzniká pocit zklamání, který vede k utrpení. Člověk si začíná myslet: „Zasloužím si jen to,“ a tím trpí ještě více, snaží se vyhnout setkání se svým milovaným, ale trpí tím ještě více.
Fáze 4. Pokus změnit milovanou osobu na fiktivní ideál. Tyto pokusy přirozeně končí úplným neúspěchem az toho se u závislého objevují následující bolestivé pocity: vina, strach, vztek a žárlivost. A v důsledku toho se narkoman chce pomstít za to, že se ukázalo, že milovaný není stejný, jak si ho pro sebe „vymyslel“, a nastává naprosté zklamání.
Závislost na lásce vyčerpává fyzickou i morální vitalitu závislého člověka a ten neustále žije na pokraji nervového zhroucení.
Možné následky
Pro ženy: „Bolestivé rozchody“ jsou nahrazeny „šťastnými návraty“. Takové „doutnající“ vztahy mohou trvat roky a přinášet malé ostrůvky euforie v nekonečném oceánu bolesti a utrpení, které jsou mylně považovány za „skutečné štěstí“. Tato možnost je obvykle vhodná pro ženy (u mužů je to extrémně vzácné), které nemohou žít bez takové závislosti, prostě ztrácejí smysl života bez člověka, který potřebuje být milován a kterému je připravena poslouchat.
Pro muže: “Úplná kontrola nad situací, nevědomá pomsta.” Tato možnost je vlastní spíše mužům, kteří se zamilovali a zažili takové trápení, trápení, strach ze ztráty a žárlivost pro svou milovanou. Zklamaní láskou se v dalším vztahu snaží mít vše pod kontrolou. Zcela nevědomě se mstí jinému „milovanému“: nejprve hledají ženu, pak si ji zkrotí a pak „na chvíli“ bez vysvětlení zmizí. Dobře si uvědomuje, že pokud ženu uprostřed milostného vztahu necháte „jen tak“, pak si žena jeho zmizení nedokáže vysvětlit a bude čekat, tzn. stát se na něm závislým. Muž si je jistý (a ne bezdůvodně), že až se vrátí, jeho žena bude šťastná a dostane svůj díl euforie. Můžete tedy kdykoliv takto „prostě zmizet“ a zase se vrátit. Takové chování se stává zvykem a počínaje manipulacemi na nevědomé úrovni muž již zcela vědomě manipuluje se svou ženou a těší se z toho, že to nebyl on, ale ona, kdo se stal „závislým“.
Pro ženy a muže: “Ztráta jedné “lásky”, hledání další může začít.” Člověk, který ztratil „smysl života“, se snaží na tuto „nešťastnou lásku“ zapomenout a hledá jiného člověka, do kterého je prostě nutné se zamilovat. Další láska však končí nekonečným utrpením. To je způsobeno skutečností, že člověk nezná klidnou šťastnou lásku, ale očekává srdeční utrpení, silnou závislost, vášnivou lásku a všechny ty negativní pocity, které tato „pseudo-láska“ dává.
Metody, jak se zbavit závislosti na lásce (závislost)
Cílem zbavit se milostné závislosti není ani tak jednoduché východisko z nerovného milostného vztahu, ale schopnost změnit samotné příčiny takové závislosti tak, aby již nedocházelo k recidivám. V opačném případě se ukáže, že po opuštění jednoho vztahu do nich po nějaké době znovu spadnete a doufáte, že nyní bude všechno určitě v pořádku.
Na základě praxe je zřejmé, že závislostí trpí naprostá většina žen bez ohledu na věk, národnost a profesi. A právě ženy vyčerpané těmito vztahy přicházejí konzultace s psychologem za pomoc při hledání odpovědí na otázky: „Co mohu udělat, abych na něj zapomněl?“, „Co musím udělat, abych ho nechal odejít ze svého srdce?“, „Jak přežít tuto ztrátu a rozchod?“.
Metoda 1 . Samostatná práce na vašem psychickém stavu
- Pravidelně provádějte autoškolení: vymýšlíme fráze, které naznačují, že jste vynikající pracovník, dobrá hospodyňka, že vás vaši přátelé milují, máte vynikající zdraví a spoustu věcí, které vám pomohou přijmout se jako šťastný člověk . Opakujte tyto fráze před spaním nebo ráno před mytím obličeje a kdykoli se cítíte osamělí.
- Pokaždé, když pustíte vodu z kohoutku, představte si, že vám voda beze stopy bere lásku k této osobě.
- Představte si, jak váš blízký dělá náročné fyziologické potřeby se všemi detaily. Přestanete si ho tak „idealizovat“ a bude pro vás snazší vymýtit zbožňování.
Metoda 2. Radikální metoda léčení závislosti na lásce
Pro začátek si musíte jasně uvědomit, že propast bude bolestivá, ale musí to být provedeno pro vaše vlastní dobro a budoucí šťastný, klidný a klidný život. Protože se vášeň stala destruktivní, znamená to, že je nutné ji vymýtit, bez ohledu na to, jak těžké to pro vás je.
Pokud jste sami došli k závěru, že vaše závislost na lásce je skutečnou hrozbou pro váš život a zdraví, jednejte radikálně:
- Psychicky postavte zeď mezi sebe a svého milovaného, který vám přinesl tolik utrpení, přičemž si musíte opakovat, že jste silná osobnost a vyrovnáte se s tím.
- Zničte všechny karty, dárky, smažte všechny zprávy, smažte ho z přátel na sociálních sítích a všechny fotografie v telefonu a PC. Přestaňte chodit na jeho stránku na sociálních sítích, nehledejte osobní schůzky. Musíte pochopit to hlavní – nepodpořeno komunikací, osobními schůzkami a sliby, pocit přejde bezbolestněji a rychleji.
- Posaďte se a vzpomeňte si na všechny špatné věci, které tento člověk udělal vaším směrem, na všechna urážlivá slova, která jste od něj slyšeli, a zapište si to vše ve formě seznamu na kus papíru. Umístěte seznam poblíž telefonu nebo na nápadné místo. Musí to být provedeno tak, že než mu budete chtít znovu zavolat nebo napsat, přečtěte si toto znovu.
- Jak řekl jeden filozof: „Pokud jsi člověku odpustil úplně všechno, pak už se o něj nezajímáš. Představte si ho proto vedle sebe a řekněte nahlas, že vás mučil, že kromě utrpení z něj nic nevidíte, že mu odpouštíte za vše, co vám udělal. Věřte mi, opravdu to funguje.
- Sepište písemnou dohodu o tom, že se zavazujete do měsíce nebo do roka na tuto osobu zapomenout (tato lhůta musí být nastavena tak, abyste ji mohli skutečně realizovat, např. zapomenutí blízkého za týden je nereálné období a např. dohoda nepovede k ničemu hodnotnému, proto stanovujte pouze realistická data). Velmi efektivní je při úplném splnění podmínek pobídku ve smlouvě předepsat.
Důležité! Docela často se stane následující: vyrovnali jste se se svou závislostí, vydrželi jste šílenou touhu mu napsat nebo zavolat, trpěli a trpěli jste v záchvatech osamělosti, plakali jste v noci, ale zvládli jste to a bylo to pro vás opravdu jednodušší, ale. /zavolá a nabídne, že „všechno začne první“. Poté, co zmizel na šest měsíců, člověk, který vidí, že nijak nereagujete a nevyhledáváte schůzky s ním, si zavolá – to znamená: „Zranil jsi jeho hrdost, ztratil člověka, který na něm závisel, a on se snaží obnovit svůj status quo a hlavně tady vůbec nejde o skutečnou zdravou lásku. Potřebuje vás pouze jako člověka, který ho zbožňuje, připravený pro něj na cokoliv. Potřebuješ to?
Na závěr bych chtěl řícita závislost na lásce vám nikdy nezajistí skutečné plnohodnotné štěstí, vaše vztahy se nebudou rozvíjet a nakonec vás tato závislost zničí zevnitř, vyčerpá vaši vitalitu a učiní váš život prázdným a vaši osobnost bezvýznamnou. Zbavte se toho co nejrychleji a začněte žít plnohodnotný život s osobním i profesním růstem, respektujte sami sebe.
