Mnoho rodičů se obává narození druhého a dalšího potomka, jak se budou dále vyvíjet rodinné vztahy, jak se se všemi podělit o svou lásku a pozornost, jak vychovat sourozence jako přátele a mnoho dalších věcí. S jistotou řeknu, že při výchově jakéhokoli počtu dětí, byť jednoho, vždy pomůže pozornost, sebevědomí a disciplína samotných rodičů. Moudrost, že při výchově dětí pomáhá pouze sebevýchova, není mýtus, ale léty potvrzená zkušenost rodičů.
No, 5 nejlepších rodičovských zážitků, popsaných v obrovském množství knih o výchově a prověřených mnoha rodiči, je těchto:
1. Řídit svou pozornost!
Zdůrazněte a rozvíjejte stávající spolupráci, nikoli nepřátelské tendence, modelujte budoucí přátelství nahlas, i když nevidíte žádné jeho náznaky.
Čím menší je věkový rozdíl mezi sourozenci, tím menší je společenská žádoucnost v jejich vzájemných reakcích. Žárlivost, rvačky, soutěživost, konflikty a hierarchie – to je něco, bez čeho se neobejde dětství žádných sourozenců, ať už to vyjadřují přímo či nepřímo. Také jejich dětství nebude úplné bez společných her, spolupráce, spolupráce a hřejivých vzpomínek na sebe navzájem. Rodiče mají jedinečnou příležitost modelovat zaměření svých dětí a posilovat jakékoli požadované reakce. “Jaké mám báječné děti – rozdělili si míchaná vajíčka podle svých preferencí (jednomu bílky, druhému žloutky) a všechna je snědli,” “Až taťka a já zestárneme, už ti nebudeme moci pomáhat.” ale vždy budete mít jeden druhého.” V takových frázích má samozřejmě velký význam intonace, takže buďte opatrní.
2. Nenuťte děti, aby se milovaly.sdílet, ustupovat a projevovat jiné druhy náklonnosti jednoduše tím, že se narodili ve stejné rodině. Je lepší naučit se vydržet jeden druhého a dohodnout se, vidět charakter a věkové možnosti toho druhého a zohlednit je v komunikaci.
Místo „Musíš ustoupit, protože on je malý a ty jsi velký. V naší rodině jsou všechny hračky sdílené / nic není vaše“ – „Samozřejmě, toto je vaše auto a můžete mu zakázat hrát. Bohužel stále nedokáže pochopit vaše slova/vyrovnat se se svými emocemi. Když jsi byl malý, taky jsi to neuměl. Ale zkusme si to s ním vyměnit a až to vrátí, můžeš tento stroj schovat tam, kde na něj nedosáhne.” Důvěra, že mají doma své vlastní osobní věci, mimochodem povzbuzuje děti ke sdílení mnohem víc než napomenutí rodičů.
Nebo místo „Ať je jakákoli, je to tvoje sestra. Musíte ji milovat a odpustit jí, i když se chová nespravedlivě“ – „Máte hodně bolesti? Omlouvám se, příteli. Teď se na Anyu zlobíš, protože tě uhodila.”
3. Srovnávání, tvarování!
Zahoďte všechna přirovnání v klíči „lepší/horší“ – najděte podobnosti a jedinečnost v klíči „ty to máš takhle a on to má takhle“. Situace, kdy je více než jedno dítě, vybízí ke srovnání, ale musíte být ostražití a opatrní. Je samozřejmě lepší srovnávat méně a hodnotit jako celek, protože v určitém okamžiku může být zranitelné i kvalitativní srovnání, ale pokud přesto srovnáváte, snažte se zdůraznit přednosti všech dětí.
Místo „Podívejte se, jak Vasya všechno dobře snědl, a vy pořád sedíte a šťoucháte. Buď jako Vasja“ – „Jakou chuť má Vasja! Páni, všechno jsem tak rychle snědl. Taky tě to překvapilo?” Místo „Jsi skvělý v matematice, ne jako Christina“ – „Jaké máš různé schopnosti: jsi skvělý v matematice, Christina je skvělá v biologii.“
4. Spojte se a panujte.
Není zde žádný překlep – nemusíte nikoho oddělovat, pokud chcete vychovávat přátelské děti, a ne vědět o všech všechno a vychovávat konkurenty, kteří jsou žárlivě bdělí, kdo co dostane a kolik. Zdůrazněte pospolitost, k dětem často přistupujte jako k jednotce. Snažte se méně zasahovat do dětských konfliktů, a pokud překážíte, uspořádejte rozbor a věnujte pozornost všem. Můžete dokonce zdůraznit, že jedináčci se mohou v případě porušení pravidel vzájemně podporovat a za konflikt potrestat oba najednou.
“Teď půjde Vanya také do školy a tam jim všem ukážeš, kdo jsou Ivanovci,” “Mýlili jste se oba: ano, Vitya vás udeřil, a to nemůžete udělat, ale také jste mu nejprve zničili notebook. . Jaké návrhy máte k nápravě situace?”, “Zničil jsi tapetu, když jsi bojoval, a teď jsem z tvého chování naštvaný. Tady je nějaké lepidlo a role zbytků – přilepte to!”
5. Trávit čas s každým individuálně někdy poslouchej.
Děti milují být středem rodičovské pozornosti a čas o samotě s rodiči jim pomůže. Zkuste tento čas zaměstnávat konverzacemi a společnými hrami a ne filmy nebo jinou pasivní zábavou, kde si nestačíte popovídat. Dítě, které tráví většinu času ve velké rodině, vám rádo sdělí všechny novinky a bude rádo, že pro vás bude tím jediným v důvěře, že je milováno.
Ale nejdůležitější tajemství, které vždy leží na povrchu – prostě se milujte navzájem a děti, a všechno bude fungovat!
Rodiče sní o tom, že se bratři a sestry stanou nejlepšími přáteli, budou se o sebe starat a pomáhat si (nejlépe až do pozdního stáří). Sny se obvykle realizují jednoduše: donekonečna mluví o příbuzenství a povinnosti milovat jeden druhého. Psycholožka Katerina Demina vysvětluje, proč přátelství nelze dosáhnout tímto způsobem, a říká, co skutečně pomůže. Spoiler: ne slova „dej přednost, je mladší“.
„Mám pět mladších bratrů a sester. Pět. Stalo se to tak, neptejte se. Proto rozumím tématu „mají se děti ze stejné rodiny navzájem milovat, být přáteli, podporovat se a starat se“, věřte mi.
A víte, co mě vždycky naštve? Zde jsou tyto sladké otázky s obratem od různých neznámých tet: „Miluješ svého bratra? Jste přátelští?” Uf, z toho se mi dělá špatně. Nebo když máma, která nás opět odděluje, spustí tuto věčnou píseň: „Jsi rodina! Nikdo k sobě není blíž než vy a nikdy nebude! Jak se můžeš hádat?
Jak-jak. silný, takhle! Proč se tito dospělí vůbec rozhodli, že bychom měli být přátelé? Jsme rozdílní. Jedna sestra je zázračné dítě, vyhrává olympiády a vynechává hodiny. Druhá je hudebnice, má dokonalý sluch, ale je to takový darebák, že se s ní nikdo nechce kamarádit. Malí se neustále pod nohy, pištějí, otravují. Maminka si s nimi zatím poradí, starší nemají dost síly, ale jak pomoci – to je to, co „musíme pochopit“.
Ve škole, na táboře, jsme samozřejmě zároveň. Všichni cizí lidé jsou kolem. Takže jedna spřízněná duše zůstává, bratr nebo sestra. Jsme tam přátelé – rodiče nejsou – není se s kým podělit. A v táboře jsme všichni odděleni, nejsme házeni dohromady jako „děti“, někdy si lidé ani neuvědomují, že jsme ze stejné rodiny. Je tam svoboda.”
Z příběhu tohoto teenagera je zřejmé, že problém přátelství/nepřátelství bratr-sestra skutečně existuje. Fantazie, že děti jedné rodiny (psychologicky řečeno sourozenci) se budou vždy milovat a starat se o sebe, jsou založeny na staletých zkušenostech přežití rodiny v extrémních podmínkách: hladomor, válka, ztráta rodičů. Při umírání vloží matka nebo otec křehké ruce dětí do (zdánlivě dospělé) ruky staršího bratra nebo sestry a odkazují dětem, aby se nerozlučovaly a staraly se o sebe navzájem. Svatost a moc této smlouvy je taková, že děti zůstanou navždy vázány touto přísahou. Starší vychovávají mladší, jak nejlépe dovedou, mladší tráví celý život nasloucháním a ctěním starších, kteří jim nahradili rodiče. Starší děti, zejména dívky, velmi často nikdy nezaloží rodinu, jako by veškerou lásku své potenciální matky utratily za osiřelé mladší.
Ale to je pochopitelné: válka, genocida, přežití. A co v moderním světě?
Normálně by v běžné, zdravé a prosperující rodině měly děti mezi sebou soupeřit, plus/minus se konfliktovat, žárlit a bojovat o pozornost a zdroje svých rodičů. A jak bylo řečeno výše, spojte se proti jakémukoli vnějšímu „nepříteli“: na ulici, ve škole, v táboře kryje bratr bratrovi záda, sestra pomáhá sestře, pokrevní pouta jsou silnější než osobní skóre.
Pokud rodiče nic nekazí, jsou dostatečně moudří, aby nerozdmýchávali žárlivost a soutěživost mezi svými dětmi a nenutili své děti, aby „všechno sdílely a byly jedno“, pak se z dětí postupem času skutečně stanou, když ne nejlepší, tak alespoň blízcí přátelé.
Co je potřeba k tomu
1. Prostor. Každé dítě by mělo mít v domě svůj osobní prostor, ne nutně pokoj, ale alespoň vlastní nedotknutelnou postel, část stolu, poličku ve skříni. Povinné – pouze jeho oblečení, boty, nádobí.
2. Jasná pravidla. Hračky lze sdílet, drahé pomůcky také, ale rodiče jsou povinni zavést pravidla pro zacházení s nimi, včetně pravidla odmítnutí: máte právo nesdílet něco svého cenného, pokud nechcete. Je nepřípustné dávat něco do společného hrnce se slovy „tady si hraj“, pokud jsou děti malé a ještě nevědí, jak navázat spolupráci.
3. Každé dítě má individuální čas na komunikaci s rodiči. Konvenční „hodina mé milované“. To je důležité zejména pro prvorozené, protože si pamatují dobu, kdy jako jediní přišli o více než další děti, které se již narodily s bratrem nebo sestrou. Může to být nějaká společná aktivita, procházky nebo čtení, dokonce i výlety na nákupy, ale vaše pozornost by v tuto chvíli měla patřit dítěti. Srovnejte s myšlenkou „Vždycky beru svého staršího s sebou do obchodu, pomáhá mi dobře.“ Pomáhá vám to usnadnit, ale co dostane na oplátku? Půjdete pak do kavárny a koupíte mu samostatně něco hezkého, čím vynikne z davu dětí?
4. Žádné srovnání. Nikdy, nikdy, nikdy děti nesrovnávejte, i když chcete dát někoho opravdu příkladem (proč si můžete přečíst zde). Ne z jakéhokoli důvodu. Pouze výpravný, popisný, souhlasný tón: „Míša umí výborně vařit. Máša vždy pozorně naslouchá a dává dobré rady.“ Dovednost nehodnotícího úsudku je zde velmi užitečná, procvičujte si ji ve svém volném čase. V naší kultuře se to prakticky nevyskytuje, obvykle se každý chová jako dobrý/špatný, horší/lepší. Nebo “ale.” Míša je skvělá kuchařka, ALE Máša je dobrá studentka. V této konstrukci zůstává oběma dětem pocit zášti: není jasné, zda jsme byli jen pochváleni nebo poníženi? Vyplývá z výše uvedeného, že Míša je chudá studentka? Nebo že Masha vůbec neumí vařit? Jen nezmiňujte ve stejné větě schopnosti a vlastnosti dětí.
5. Zohledněte zájmy každého dítěte. Přímé pokračování předchozí myšlenky: spojujte děti co nejméně slovy a činy. Je jasné, že když jsou velmi malí, je snazší dělat všechno společně: krmit, chodit, ukládat je do postele. Pokud je ale věkový rozdíl více než tři roky, jejich zájmy, potřeby a denní režim se již nemusí příliš shodovat. Snad stojí za to nechat prvňáčka samotnou doma, aby se mohla s dvouletým plně projít. A pak netahejte své dvouleté dítě (pokud je to možné) na hodinu baletu, kde se bude nudit a vyrušovat.
6. Nejdůležitější věc: buďte spravedliví. Nedělejte ze staršího chůvu pro mladší (jak to může dopadnout, je v samostatném textu). Na druhou stranu neinvestujte všechny prostředky rodiny do vzdělání jednoho člověka. Neočekávat, že vaše děti pochopí nějaké vaše potíže, zejména ty finanční, není jejich problém. I když samozřejmě starší děti se mohou některých svých tužeb dokonce dobrovolně vzdát, když vidí, že je to pro jejich rodiče těžké.
Naštěstí otázka přežití není tak naléhavá jako před padesáti lety. Můžeme si dovolit vychovávat dvě tři děti jako samostatné jedince. To obnáší spoustu práce navíc pro rodiče, ale také velkou odměnu. Ale nechtějte po svých dětech, aby se teď stali přáteli pro vaše potěšení. Nechte je vyrůst a budete se rádi dívat, jak si navzájem pomáhají a podporují se navzájem.
